E se eu saísse correndo pela AV. Afonso Pena sem rumo, chegar ao parque das Mangabeiras pular a cerca e me perder por lá, seria uma boa ideia de fuga?
Por que não seria? Me perder em meio aos bichos, aranhas, cobras, galinhas ( sim, lá tem galinhas) e guaxinins.
Preciso fugir da rotina que eu própria criei me contrariando, claro, porque sempre odiei rotina, mas contrariada acabei me condicionando numa.
Que merda, to cansada. Cansei, cansei e cansei.
Durmo, pergunta se eu descanso? Neeca, me canso mais.
Pareço mais uma velha (nova) rabugenta que vive monologando suas queixas e problemas. Problemas esses se resumem em um, o fato de não conseguir me aturar.
Pena que não há como fugir de mim mesmo.
Lembro-me de quando era pequena e ia naqueles encontros familiares, tios,tias e primos me sufocando entre apertões e comentários típicos. Me refugiava no parquinho onde os pequenos se encontravam,tinha um em especial que não era de ir lá, mas quando ia me chamava atenção e me intimidava, não entendia o por que.
Alguns anos se passaram. Eu acompanhava minha mãe em suas reuniões do clube da Luluzinha onde também, o pequeno intimidador(que já não era nenhum pouco pequeno, mas continuava intimidador) também ia com sua mãe. Quando estávamos perto, sentia minhas pernas bambearem, minhas mãos suarem e uma euforia dentro do meu peito crescer. Aquele olhar que me observava, me incomodava. O engraçado era que quando conversávamos não me sentia mais intimidada, me sentia tranquila, a vontade, uma confiança aparentemente sem motivo. Detalhes que eu ignorava, ou tentava. A parte daí, eu comecei a perceber e alimentar um sentimento que nem sabia qual era ao certo. Passei a adorar a ir em reuniões familiares,pois sabia que ele estaria lá, sentia borboletas no meu estomago.
Um sentimento reprimido e indefinido, até o fim de um sábado de primavera. Clima fresco, brisa gélida, céu nublado porém claro, um lugar peculiar e um beijo rápido mas intenso. O sentimento reprimido veio a tona sem definição, misturado com pouca experiência para definir ao certo quaisquer sentimento. Depois veio o jogo. Jogo de orgulho, enrolações e desencontros. A confiança já nascida se perdera, nascendo desilusões, feridas, calos , amadurecimento e por fim os entendimentos.
Perdemos o medo de encarar nossos sentimentos.
"(...) O que desatou num só momento não cabe no infinito,e é fuga e vento."
(Carlos Drummond, Instante)
Ouvi e vivenciei o momento que mais desejei, quando já tinha perdido toda a minha esperança, quando já tinha deixado de desejar, quando eu já estava conseguindo matar todo sentimento com a minha indiferença.
E naquele momento que eu menos esperava em acontecer nas atuais circunstancias, tudo que eu havia guardado dentro da caixinha mais escondida em mim,saíram numa explosão silenciosa e inofensiva. Naquele momento foi quase imperceptível para mim. A ficha demorou a cair.
Temi não perceber os detalhes significantes, temi não dar valor a tal momento, temi não aproveita-lo como deveria.
Mas quando finalmente minha ficha caiu, percebi que minha indiferença não estava matando aquele sentimento aos poucos, e sim amadurecendo-o.
E isso me assustou, o amadurecimento tinha matado a paixão e tinha deixado a mágoa intacta. E essa eu tive que remove-la para conseguir me entregar novamente.
Costumava ouvir pessoas próximas dizerem que eu tenho medo de ser feliz. Não concordava com isso de nenhuma forma, hoje noto em algumas atitudes que, eles não estavam de tudo errados.
Não diria que temo a felicidade, mas sim, temo a insegurança, e muitas vezes, por esse medo, posso deixar a felicidade passar a minha janela e nem se quer dar um tchau.
As vezes temo a insegurança que as pessoas podem me proporcionar, e não as minhas, por que delas eu resolvo, pois só dependem de mim, mas as dos outros não. Me vejo como uma pessoa bastante individualista e que odeia ser dependente e que trava quando algo seu pode se torna dependente de algo.
Nessas minhas atitudes individualistas, privações, eu perco a chance de simplesmente viver e aproveitar a alegria das situações e aproveitar a “felicidade”.
Então digo, não temo ser feliz, e sim as vezes posso me privar da minha própria felicidade.
Creio que todos nós, ou pelo menos a maioria de nós possuímos um senso critico das situações, por mais que algumas pessoas finjam não ter e sejam completamente sem noção acredito que no fundo elas tem.
A questão é, não usamos esse nosso senso quando mais precisamos, deixamos ele na gaveta junto com a nossa intuição, por pura conveniência, por que no momento ali, é mais fácil e confortável, no fundo somos uns medrosos nos deixamos nosso medo dominarmos de uma forma em que acabamos criando um mundo mentiroso uma realidade platônica das coisas.
Tem gente que prefere ser feliz enganado pela “verdade conveniente” do que tentar ser feliz na dura realidade. O preço que se paga é uma colossal queda quando essa “verdade conveniente” acaba, uma queda que nos destrói, ou ajuda acabar de nos destruir, por que viver em mentiras nos corrói aos poucos, e quando acaba, vemos o quanto estamos destruídos e desiludidos.
O que adianta tapar os olhos pra sua realidade por pouco tempo sabendo que mais cedo ou mais tarde você terá que encara-la de frente sem rodeios.
Por que então não somos práticos e a encaramos a partir do momento em que nós começamos a conhece-la?
Prefiro tentar viver encarando a realidade, do que viver envolta de “verdades convenientes”, prefiro viver na guerra e ter momentos de “paz”, do que viver em paz temendo o momento em que ela vai acabar.
A paz me oprime, me amedronta. Paz pra mim,parece ser apenas uma aparência que oculta o inferno.
